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中国式婆媳的最大问题,在于强行把彼此当母女

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发表于 2018-5-8 12:27:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
01
阿岚最近跟婆婆闹了矛盾。
孩子把床单尿湿了,阿岚急着出差,就把它卷成一团,塞到了脏衣桶里。顺便嘱咐婆婆道:“妈,我出差去了,帮我把床单洗一下。”
等她出差两天回来,却发现床单还在脏衣桶里,孩子的尿渍晕了大大一块,还散发出一股尿臭味。
阿岚当下就有点生气了:“妈,你怎么还不帮我洗啊,这都臭了?”
婆婆当时在给孩子喂饭,孩子不肯吃,用力把碗一推,饭和菜洒了一地。老人也正在火头上,就硬邦邦地回了句:“我哪里有空啊,再说,我又不是家里的保姆。”
就这样,两婆媳赌起气来,晚饭也不吃了,谁也不理谁。
阿岚吐槽:“我哪敢把她当保姆,自打她过来带孩子的第一天起,我就告诉自己,要把她当亲妈一样,吃的喝的用的,哪一样不是最好的。”
我听得乐了,告诉她:“你的问题,就在于你太把她当亲妈了。”
阿岚不解。
我解释道:“如果不把她当亲妈,你还敢使唤她洗床单吗?”
婆婆不是妈,你明白这一点,对生活中的很多矛盾就都释然了,没有过多期待,自然也不会有过多失望。02

太爱把彼此当母女,简直是中国式婆媳的最大问题。
自打结婚的那天起,所有人都会告诉你,好的婆媳关系,就应该把彼此当做亲生母女。
身边很多朋友,刚嫁人时也的确是这么干的。她们满怀期待,幻想只要把婆婆当妈一样孝敬,一定能相处得非常融洽。
没过两个月,她们总是会哭着败下阵来。婆婆哪里像亲妈?
上班累得快直不起腰了,亲妈会心疼地承包一切家务,婆婆却只会责怪你,家里都脏成什么样了。
这个月的开销又超支,亲妈会偷偷地给你塞钱,婆婆却暗暗地数了数,你又买了几双鞋,劝你以后别乱花钱。
……
终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们,忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子,凭什么啊,她怎么能这么待我?
而对于婆婆而言,何尝不是如此。
长辈跟我讲自己的儿媳,没讲两句就要掉下泪来:
“我辛辛苦苦帮她带孩子,她连句感激的话都没有,还要挑三拣四,嫌我的饭做得不好,地扫得不干净,这种气谁受得了啊!”
你看,婆婆不是亲妈,你也不是亲闺女。
你们辛苦经营的刻意亲近,最终都会换来巨大的失望,因为从一开始,你们的期待值就太高了——一个毫无血缘的人,又怎么会跟你情同母女呢?




03
看清了这一点,婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。
她不是你亲妈,不帮你洗衣做饭,也不会心疼你,都是正常的,又何必生气。
而她跟你非亲非故,居然还愿意帮你带孩子,那简直就像赚到了!
站在婆婆的立场上同样如此,一旦她明白,你不是她亲女儿,自然不会随便动你的东西,更不会动不动就训你一头。
这么一想,许多事不都释怀了吗?
当下有一个词特别火,叫“边界”。
父母子女之间,都开始在寻求相处边界。而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界,硬要让两个人刻意亲近,以强行营造“亲如母女”的效果,不出问题才怪!
尤其是对于作为家庭粘合剂的男人而言,把婆婆当亲妈?什么是亲妈你明白吗?
那个任劳任怨吃苦耐劳忍受了你最多坏情绪和臭脾气的,才叫亲妈。我把你妈当亲妈,你真的乐意吗?
亲闺女又是什么?亲闺女通常又懒又馋,既不会叠被子又不会洗碗,还动不动冲你使性子,你确定想要这样的亲闺女?
是啊,我们最坏的一面,往往都给了最亲的人。而婆媳关系,却往往脆弱得并不足以承受这一切。



04
那么,你要问了,最好的婆媳关系到底是什么?
你看,婆媳关系多么古怪,古怪到我们不知道要如何去看待它。
你不会问最好的兄弟关系是什么,也不会问最好的朋友关系是什么,但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中,你就变得手足无措,这个亲近又生疏,熟悉又陌生的女人,到底应该如何相处?
但就像最好的兄弟就是兄弟,最好的恋人就是恋人。最好的婆媳,也就是婆媳。
一个是长辈,一个是晚辈,晚辈自然要尊重长辈,长辈也自然要爱护晚辈。仅此而已。
如果说,婆媳关系还有一点特殊,就在于连接你们的,是一个共同深爱的男人。
她是你最爱的男人的母亲,你是她视若生命的孩子的妻子,所以,凡事便更要用心一分,慎重一分。
谁都不该欠谁的,但谁也不能撕破脸,因为日子还要过下去,就像明天依旧要上班。

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