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发表于 2015-10-29 16:01:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
   泰国一位父亲和儿子吵架,愤怒的父亲对儿子说,有种你就别活了,随后还将上好膛的枪放在了儿子面前,结果儿子真动手了……
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  杀死孩子的并不是枪,而是父亲过激的言行。只因一时冲动,一个好好的家庭就这样毁了……
  孩子的心灵是稚嫩的,很容易接受父母所说的话语;孩子的心灵也是脆弱的,往往因为家长一句不会实现的威胁蒙上长久的阴影。

这些话不要再对孩子说了
有本事你再做一次
  大多数的父母下意识地认为只有严厉的威胁才能让孩子乖乖就范,所以当孩子不太听话的时候,他们就会不自觉地威胁孩子。但是,父母们不知道,威胁孩子不做某件事的时候,其实相当于鼓励孩子重复再做。
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  例如,当孩子听到你说“如果你再这样做一次”的时候,他的重点不是“如果”两字,他只会听到“再这样做一次”。有时候,他甚至会理解为:“我要再做一次,要不然妈妈会失望的。”
  因此,这一类的警告对孩子来说,比不用还糟。它会百分之百地使你不希望的事再一次发生。因为你的警告是对孩子的自主意识的挑战,孩子的自尊心会促使他再犯一次,以便向他自己和他人表示‘不怕事’。

再不快一点,我就把你丢在那里
  儿童的肢体语言、认知能力尚在发育阶段,表达情绪的方式较为简单,一般还没有形成比较成熟的心理防卫机制。孩子最怕的就是父母不爱他或不要他。
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  像‘我就把你丢在那里’这类的话会使孩子的心灵深处产生恐惧和不安,他会一直害怕不知道什么时候会失去父母,这给孩子的心理造成了压力。更进一步的话,还可能影响他的独立性,孩子会患得患失,变得非常缠人或依赖别人。
  
你再这样就揍你
  家长们都有这样的经验,有时孩子非常淘气,怎么说都不听,使得我们越来越生气,直到非惩罚他们不可。也许孩子的行为确实使我们想动手打他们,但其实,如果我们真的打了孩子,就输了。因为孩子表现出的这种挑衅行为就是他们的目的。
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  如果我们打了他,就中了他的计,帮助孩子达到了他们心中暗藏的目的。孩子的心里会认为,“你虽然把我打疼了,但是你生气了,我感到满足。我不必再为自己的行为负责了。”

你敢再顶嘴?马上给我滚出去
  当孩子与父母爆发矛盾、双方僵持不让时,有些父母在盛怒之下就利用孩子依赖性强的特点,用“滚出去”一类的话来恐吓孩子。父母说出这句最后通牒式的话来,当然并不是当真的,只不过是想逼迫孩子就范。
  但是对于孩子来说,他会对此当真,因而不知如何应对。他当然不想离开家,可是一旦就此低头,便会显出自己的软弱,所以为了尊严,就真的离家出走了。
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  所以,在许多的情况下,孩子是被家长的话逼出家门的。

在任何情况下,父母都不应该用这句话来威胁子女、逼孩子改过。孩子有错,应该明确指出,即使在责备孩子的时候,也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切,进而产生自强、自信、向上的力量。否则,孩子也只是一时屈服而已,事后还会再犯。


这是最后一次,我最后一次警告你
  我们都知道,让孩子守规矩,没有任何捷径。所需要的就是不断地强调和反复的耐心。
  有些父母遇到孩子不听话时,习惯用怒火解决,把理性丢的一干二净。他们常常对孩子吼叫:“这是最后一次,我最后一次警告你!”事实上,这样的恐吓非但让父母精疲力竭,而且难以产生效力。
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  这样说往往会使孩子产生好奇心,孩子想知道“我真的这样做了,父母会对我怎么样?”等到他再次做错事情的时候,如果父母不能对他怎么样,便只是削弱父母的威信,反而会破坏父母和子女之间的亲密关系。


  在家庭教育中,我们常常不自觉地将孩子对我们的依赖视为筹码,逼迫孩子按照我们的要求去做人、做事。当孩子的表现与我们的期望相悖时,情急之下的家长习惯用威胁性的语言来恐吓孩子,期待孩子会因为害怕失去父母的庇佑而变得听话、懂事。但事实却适得其反,威胁恐吓不但会使父母丧失威信,更会扭曲孩子的心灵。

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